愛せる自分に

下書きにどんどん途中の記事がたまってく〜

わたしは良くも悪くも人に流されたり人の意見に左右されやすい。 

みんながこう言ったから、とか、みんながこうするからとか。 だめだなあって思います。

例えば友達にご飯に誘われた時、お金ないなあ、ダイエット中だなあて思ってても誘われたことが嬉しくって断れなかったり😅

行動意外にも気持ち的にも。

年齢を重ねてくにつれて外見の話も多くなる。

モデルさんの話、あの子可愛いよね〜ブサイクだよね〜 太ってるよね〜痩せてるよね〜 。

外見が可愛いが絶対。（笑） そんな会話ばっかり。 気づいたらネガティブなわたしはどんどんネガティブに卑屈になってたよ。

どうせわたしなんか可愛くないから。

スタイルだってよくないし会話も面白くない。

ダイエットしたって意味ないよ。かわいくないもん。どうせわたしなんかって。

そしたら私生活はどんどんぼろぼろに。

もちろん体型も性格もどんどんブサイクに。

可愛い人の悪いとこ見つけて、悔しくて妬ましくて。どうして可愛いんだ！って。（笑）

でもその時からこんな自分が嫌で、可哀想で悲しくて、、、だったら自分が幸せになることをしようって。わたしの好きなこと、、、食べること！ そして、何かあるたびに理由をつけて、美味しいもの食べて、、ゆっくりゆっくりダラダラするの。その時だけはすんごく幸せ。

他にも、昔から不安な気持ちが大きくなることが多くて、どこが痛いと病気かもとか 、 死んじゃうかもとか 思ったりする癖もあって。そして何もしたくなくなる。多分、何もしなくてもいいっていうそこに逃げてる部分もあるのかなあ。それってすごく失礼なことだよね。それも分かってた。

でも食べてる時は元気だ！！って思える。

何かと理由をつけて超絶甘やかしてた 。（笑）

だって、そうでもしないと、自分の中の他人に対する嫌な感情、自分自身の不安な気持ちがのしかかってきて、どうしていいかわからなくなるから。

でもそうすることで幸せになれたのかって聞かれたら、幸せな気持ちにはなれたけど、自分を好きになることはできなかった。むしろ人といる時のじぶんは劣等感しかなくて、どんどん嫌になってる。友達のことは大好きなのに。

だから次は、これは自分の気持ちを周りに言わないからだ！と思って、ありのままでいようと思って、思っていることはなるべく言うようにして、やりたいようにやるっていう期間にしたの。 でもこれをやったらありのままをまた履き違えたのか、 ただのわがままで自己中になって。その割には気にしいだから今のやばかったかなあとか反省したり。（笑）すごく居心地が悪くて、、、すぐにやめたよ（笑）

で、たどり着いたのが自分が自分を愛すること。 愛とかいうと、壮大なものに感じちゃうけど、（わたしだけ？）すごく素敵なことだと思うの。今流行りの「丁寧に暮らす」を意識してます。

今どんな行動、言動をとったら自分を好きになれるか。

この間は、仲良い友達グループに一緒に授業をさぼろうって言われたけど、わたしは1人授業に向かいました。前だったら間違えなくサボってた。そして、少しの罪悪感を生んでましたきっと。（笑）

でもどっちを選択したからといって、正しい、間違えはないと思う。

だって、その友達のこともだいすきだし、きっと楽しかったと思うから。

でも、授業に行ったことに後悔はなく、自分に合ったいい選択だとおもう。

帰ったらすぐお風呂に入る

そしたら、少しでいいからマッサージ

洗濯物は今日中に

お出かけするときは少しでもかわいく

美と健康のために身体にいいことをする

時間には余裕を持って

課題はちゃんとやっていく

不安になったらその元を解決する方法を考える。 逃げない。甘えない。

などなど。みんなは当たり前にやってるような、本当に当たり前のことしかない。

でも疲れてお化粧つけっぱなしで寝ちゃったり、課題は真面目な友達に見せてもらったり、どうせわたしなんかで、おしゃれもお化粧も諦め状態。（笑）大事なのは中身！って思い込ませて。中身もないのに！

うまいように逃げてたわ〜

なんも大丈夫じゃない。（笑）

でもこうやって、自分を好きになれる方法を考えることで、少しおしゃれに気をつかったり、だんだん女子を取り戻してきました 。😂

そしたら痩せた？なんか変わったって聞かれるようになった。（1人だけど。実際2キロくらいだけど。多分変わってない（笑））でも単純だから喜んじゃってます。

でもでも、ちゃんとできてるかって言われると

そうでもなくって。

2日連続で、遅刻ギリギリ。あと10分早く支度すれば間に合うのに。🤨

空きコマ勉強しようと思ってたけど爆睡。

今は、生活も丁寧に暮らすためにどうすれば良いか考えたり、どうやれば魅力的な女性になれるか考えたり 頑張ろうって気持ちもいっぱい。

だけど、ポジティブな自分にネガティブになることもあって、

人が変わるってそんなに簡単なことじゃないし、とってもとっても努力が必要だとおもう。途中で折れそうになることも絶対あると思うの。

だけどその時はこの記事を見て今の気持ちを思い出したいしそのために決意として書きました。

そんなにすごいことではないけど。

自分を好きになることが今の自分には必要だと思ったから。

自分に余裕がないと人に対しても雑になってしまうから。 

魅力いっぱいになるぞ〜。

丁寧にこつこつ。と。